Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN´s.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço `nome´ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que `Vendo Abadá do Chiclete e Ivete´ é na verdade Tiago Carvalho, ou `Ainda te amo Pedro Henrique´ é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
`A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!´ acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick `O fim de semana promete´. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse `tiroteio´, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick `Hoje tem mais balada!´, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
`Polly em NY´ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda `Eu em Nova York´. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
`Quando Deus te desenhou ele tava namorando´ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como `Diga que valeuuu´ ou `O Asa Arreia´ na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?´ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
`Maria Paula ocupada prá c**´ acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço.
Com certeza.
`Paulão, quero você acima de tudo´ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
`Marizinha no banho´ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN.
Até quando vai beber água troca seu nick para `Marizinha bebendo água´. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick `Marizinha matriculando o moleque na natação´.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer `q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX´.
`Galinha que persegue pato morre afogada´ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
`VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP´ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
`Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...´ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
`Danny Bananinha´ acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções `digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam´ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
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Herbalife é uma organização religiosa mundial com fins lucrativos criada por Satã em 1221 na cidade de Sodoma, New Jersey. De lá a seita se espalhou por todo o mundo através de sua rede de promessas de milagres impossíveis, testemunhos duvidosos e solidariedade suspeita.
Conta-se que Lúcifer, o anjo caído, ao ser expulso do paraíso por Jesuis em 64 BBY ficou com inveja por ver os homens idolatrando o Todo-Poderoso, e decidiu que criaria sua própria religião baseada na exploração do próximo para semear o caos pela humanidade. Pensando nisso, o Príncipe das Mentiras bolou um método bastante eficaz para propagar sua farsa: o primeiro otário fiel que aderisse à sua causa seria recompensado se levasse outros fiéis para a seita. E assim foi se propagando o mal por todos os cantos do planeta. Em 1788 a religião ganhou um grande impulso quando Tua Mãe aderiu à causa e começou a ligar pra todos os seus amigos, apurrinhando-lhes o saco para comprar um certo remedinho milagroso que eles vendem ou então para juntarem-se à seita. Foi mais ou menos nessa época que os fiéis começaram a colocar aqueles adesivos ridículos em seus carros e andarem com broches do tamanho de frigideiras por todos os lados para mostrar pra todo mundo como era bom, saudável e coisa de gente esperta fazer parte da religião Herbalife. Atualmente, com a onda de imbecilidade, crença em políticos, emos e outras bizarrices que vem tomando conta do Universo, a religião vem ganhando cada vez mais adeptos, já estando presente em 13.457 países e 9 continentes, o que mostra que o Cão estava certo ao escolher sua estratégia e vem sendo bem sucedido em seu intuito de espalhar o mal e a discórdia sobre a Galáxia.
Crenças
Algumas crenças dos fiéis da religião Herbalife:
O mundo foi criado em 1412 pela maior executiva do mundo, quando ela não tinha mais o que fazer com tanto dinheiro que ela ganhou na Herbalife;
Todos os males do mundo se resolvem cultuando a Herbalife. Vc terá uma pele mais bonita, irá perder peso, seu pau vai dobrar de tamanho, o câncer no pulmão do seu pai vai desaparecer e a Madonna vai te ligar de madrugada te chamando pra fazer um programinha a dois;
Shake é comida e faz bem, arroz com feijão não é comida e faz mal;
Dinheiro significa sucesso. Mesmo que tudo o que você ganhe você gaste para comprar mais Herbalife e deixe de sair com seus amigos/amigas/namorada e acabe indo passar o reveillon em Quixeramobim, ainda assim você está tendo sucesso. Continue assim;
Uma mulher no México que era doméstica e ganhava um pão com margarina e um suco de laranja Zamns por mês passou a vender Herbalife e em duas semanas estava ganhando R$3.425.677,89 por dia;
O Pinóquio na barriga da baleia tomou Herbalife e virou um menino de verdade com um pau de madeira que crescia a cada mentira que ele contava e trazia mais um otário para a seita. E o Gepeto virou uma loira escandinava ninfomaníaca de 16 anos;
Um anão de jardim acidentalmente tomou Herbalife em 1615 e transfomou-se em famoso cantor: NELSON NED. Desde então é visto em diversos lugares do mundo sem nunca perder sua pose.
Até Jeremias já experimentou Herbalife
O Cão butô Herbalife pro Jeremias bebê quando ele foi pro inferno numa CG 125.
Restrições
Como toda religião, quando o sujeito entra na Herbalife ele deve observar algumas restrições em sua vida pessoal. Algumas delas são:
Negar toda e qualquer outra religião que não seja Herbalife. Herbalife é a única fé e o capeta é seu profeta;
Negar toda e qualquer outra fonte de renda que não seja Herbalife. Isso é tudo farsa para enganar otário;
Não tomar nada que não seja shake de baunilha ou chocolate (mas que na verdade tem gosto de soja torrada) no café da manhã. Lembra daquela gemada que sua vó faz com o maior carinho e que você adora? Esquece;
Nada mais de ligar para os amigos pra convidá-los pra tomar cerveja ou ir pro puteiro. De agora em diante, só pra convencê-los a fazer parte da seita e ir a coquetéis sem álcool na sua casa;
Só é permitido casar/namorar/se amigar com pessoas que tenham a mesma fé que você. Meros mortais não podem se unir a um representante da verdadeira fé, Herbalife, a menos que sejam convertidos e/ou comprem todo seu estoque;
Para entrar na religião Herbalife basta conversar com um dos muitos adeptos e adeptas que infestam as cidades hoje em dia. Eles terão o maior prazer em te iniciar nessa que foi a maior sacada da humanidade até hoje para ganhar dinheiro e ser mais feliz. Para encontrar um fiel da Herbalife é muito simples: eles se identificam por musiquinhas bestas, adesivos esdrúxulos, sorriso falso e têm a estranha mania de achar que sabem o segredo da felicidade humana e de rirem da sua cara quando você diz que está satisfeito com o seu emprego. Também costumam lhe apresentar, sorridentes, cheques enviados diretamente pelo Tinhoso com valores de mill, 2 mill ou 3 mill reais para mostrar como é bom fazer parte da Herbalife, os chamados róialtis. Só não contam que para receber estes cheques eles gastaram o dobro com combustível, ligações, propaganda, treinamentos, produtos, hambúrgueres (afinal eles também precisam comer) e etc, além de perderem todo o tempo livre que tinham em suas vidas.
Locais
Os locais mais fáceis para se encontrar os fiéis são:
E é claro, em seus cultos em hotéis de quinta em alguma cidade-estância, onde estarão reunidos para ensinar uns aos outros como ser um verdadeiro 'líder' (Legítimo Idiota Destinado a Empobrecer Rindo). Se mesmo assim você não os encontrar, não se preocupe. Mais cedo ou mais tarde algum amigo/parente/cunhada do zelador vai te ligar perguntando se você não quer comprar os produtos e fazer parte da religião Herbalife. É batata. Se não for a sua, não demonstre o MENOR sinal de interesse, caso contrário a ligação pode durar dias enquanto o sujeito do outro lado da linha tenta te converter. Houve um caso em que Chuck Norris chegou a ficar 3 semanas, 14 horas, 23 minutos e 4 segundos pendurado na linha sem comer, beber, tomar banho ou ir ao banheiro.
Iniciação
Testemunho de uma vendedora: Desde que passei a vender produtos Herbalife a bordo, os passageiros tem mais espaço para abrir as pernas com a poltrona vazia do lado. As ações da Companhia estão caindo com a falta de passageiros, mas minha renda pessoal já aumentou R$50 ao mês!!! O uniforme? Bem, eu vendi e comprei um pacote de produtos para me tornar distribuidora!!! Ficarei rica!!!
Uma vez que você queira conhecer e estiver disposto a entrar na religião mais lucrativa do mundo, você será imediatamente convidado a participar de um dos cultos. Estes podem ter diferentes nomes: 'coquetéis', 'encontros empresariais', 'STS', 'treinamentos', 'palestras' e 'dinâmicas' são alguns deles. Eles também podem acontecer em diferentes lugares como: hotéis-fazenda falidos, resorts esquecidos, centros de convenções abandonados e outros, depende de quem cobrar menos. Algumas vezes também ocorrem na casa de algum outro fiel.
Dia-a-Dia
Segundo a revista Búlgara 'The Economist', o culto ocorre da seguinte forma:
Todos se reúnem para celebrar a Herbalife. Alguns mostram fotos de como eram antes e como ficaram depois de conhecer a Luz, a Verdade e a Fé, todos aplaudem;
As pessoas dão seus testemunhos perante o pastor. Algumas mostram cópias de contracheques e de saldos bancários com quantias exorbitantes e legitimidade duvidosa. Todos aplaudem;
Seguem-se algumas palestras de celebridades desconhecidas e autores de livros de auto-ajuda, todos aplaudem;
Todos aplaudem novamente;
Todos cantam alguma musiquinha besta em louvor ao seu Messias, como 'Herbalife, energia' ou algo assim, e todos aplaudem;
Seguem-se algumas dinâmicas, festas onde todos ficam caretas e ninguém pega ninguém e atividades na piscina/parquinho/playground. Todos acham que estão se divertindo como nunca e aplaudem;
No final, as pessoas que ainda não fazem parte oficialmente da religião são convencidas a comprar seu 'kit batismo' por alguns millhares de reais. Todos aplaudem;
Todos vão embora aplaudindo, com lágrimas nos olhos e crentes que fizeram amizades pra vida toda;
As tiazinhas da limpeza entram para arrumar a zona que eles fizeram e todos aplaudem.
Finalidade
Depois de passar por todos estes estágios, você já pode se considerar um fiel membro-propagador da religião Herbalife. Parabéns! Agora é só convencer mais um monte de idiotas a fazer o mesmo e esperar seu cheque millionário chegar no mês que vem junto com o Papai Noel, o Coelhinho da Páscoa, o Pedro Cardoso e a Zélia Duncan, enquanto seus amigos vão se distanciando de você por total impossibilidade de aguentar seu papo.
Hierarquia
A religião Herbalife é baseada no esquema pirâmide, mas como esse nome cheira muito à maracutaia eles preferem dizer 'Marketing Multinível', 'Multilevel Marketing', 'Me Engana Que Eu Gosto' e outras, mas no fundo é tudo a mesma coisa. Depois de iniciado, seu objetivo é crescer na pirâmide. As pessoas que estão abaixo trabalham pra você. O curioso é que quem está abaixo tende a enxergar quem está acima não como alguém interessado em seu dinheiro, mas como alguém preocupado com sua saúde, seu bem-estar e seu sucesso (principalmente financeiro), enquanto as pessoas que estão acima somente se preocupam em manter as pessoas abaixo alienadas ao pó. Dentro da pirâmide existem níveis:
ACM medita com seus orixás se deve abandonar o Império da Bahia e se tornar ou não vendedor da Herbalife.
O nível em que cada fiel se encaixa depende de seu nível de QI (Quantas Indicações). Pessoas com baixo QI ficam na base da pirâmide, se matam de trabalhar e não vêem a cor do dinheiro. Pessoas com QI intermediário ficam no topo, mas também não vêem a cor do dinheiro, costumam andar de terno e bancar jantares caríssimos pros fiéis de baixo QI (mesmo estando no limite do cheque especial). Já as pessoas de QI elevado sacam logo a roubada e ficam bem longe disso tudo. É também curioso notar que cada nível possui seu jargão ou linguagem própria. Enquanto que os recém-convertidos e fiéis da base da pirâmide no geral ouvem 'Vamos torcer juntos pelo seu sucesso!', 'Isso vai garantir seu futuro e o de sua família!'; no topo da pirâmide o papo rola em torno de 'Vamos fazer os trouxas soltarem mais dinheiro', 'Vamos transformá-los em Herbalóides' e 'Se ele não está mais dando dinheiro livre-se dele'. Tudo em nome do bem supremo e verdade absoluta que é a religião Herbalife.
As perguntas que não querem calar
Se de acordo com a Você SA os vendedores da Herbalife ganham mais até que o presidente, porque o presidente não vira vendedor de uma vez?
Se vale tanto mais a pena pagar para os vendedores ao invés de gastar com propaganda trilhardária na TV, porque empresas idiotas como a Natura, Avon, Boticário ainda insistem em rasgar dinheiro???
Se as duas empresas em que o fundador trabalhou antes de fundar a Herbalife fecharam, porque raios o tal do marketing multinível é um bom negócio???
Fatos
Um famoso consumidor de Herbalife bebe um Herba beer shake: Nunca antef na Hiftória defta República eu me fenti tão bem!
Alguns fatos notórios sobre a Herbalife são:
Toda a religião é baseada em um pozinho que faz emagrecer, mas quase ninguém lembra disso. Só no começo, depois os fiéis de alguma maneira descobrem o segredo do universo e passam a viver em outro mundo, totalmente alheios ao pó que os une;
A Herbalife em números: Se um fiel consegue converter mais 3 pessoas por mês para entrar na seita (média divulgada pela empresa igreja), em três meses ele se tranformará em 27. Em dezoito meses, 387.420.489, e em 36 meses sua rede já terá 150.094.635.296.999.121 pessoas, o que é muito mais do que a população da Terra multiplicada por 20.000.000, consistindo em um verdadeiro milagre e provando a origem sobrenatural da seita;
Existem pessoas que ganham mais de R$100.000,00 por mês semana na Herbalife. Estranhamente, elas costumam passar seus feriados, férias e fins de semana em hotéis em Guarulhos, Atibaia e Embu das Artes, e não em Cancun, Monte Carlo ou Ibiza, como fazem os outros millionários;
Existem algumas pessoas que comparam a Herbalife a toda e qualquer igreja evangélica: uma lavagem cerebral para onde desesperados correm atrás de uma salvação milagrosa para os seus problemas, custe ($) o que custar. Mas isso obviamente é uma farsa e não tem o menor cabimento, onde já se viu.
Um homem que estava no meio da multidão disse a Jesus: - Mestre, mande o meu irmão repartir comigo a herança que o nosso pai nos deixou. Jesus disse: - Homem, quem me deu o direito de julgar ou de repartir propriedades entre vocês? E continuou, dizendo a todos: - Prestem atenção! Tenham cuidado com todo tipo de avareza porque a verdadeira vida de uma pessoa não depende das coisas que ela tem, mesmo que sejam muitas. Então Jesus contou a seguinte parábola: - As terras de um homem rico deram uma grande colheita. Então ele começou a pensar: "Eu não tenho lugar para guardar toda esta colheita. O que é que vou fazer? Ah! Já sei! - disse para si mesmo. - Vou derrubar os meus depósitos de cereais e construir outros maiores ainda. Neles guardarei todas as minhas colheitas junto com tudo o que tenho. Então direi a mim mesmo: 'Homem feliz! Você tem tudo de bom que precisa para muitos anos. Agora descanse, coma, beba e alegre-se.' " Mas Deus lhe disse: "Seu tolo! Esta noite você vai morrer; aí quem ficará com tudo o que você guardou?" Jesus concluiu: - Isso é o que acontece com aqueles que juntam riquezas para si mesmos, mas para Deus não são ricos.
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Estamos lançando no bairro do Parí a melhor e maior pista de atividades radicais.
Venha se divertir com sua família... Traga seus filhos... Traga seus pais... Traga seus Avós...
Temos diversão para gente normal, deficientes visuais, cadeirantes e bengalantes...
Atravesse o bairro, teste suas habilidades, sua paciência,,, seu saco!
_Escalada e Rapel // Calçadas e guias, minuciosamente planejadas por arquitetos e engenheiros altamente qualificados no ramo esportivo-radical, para que você não tenha tempo de sentir preguissa ao atravessar a trilha criada no conceituado Compléxo do Parque temático do Parí.
_Obstáculos // Ruas (pistas) com aclives e declives radicais para, com sua astúcia e ousadia, transpassar, tomando cuidado extremo para não cair nas armadilhas criadas propositalmente para aumentar a descarga de adrenalina. Obs.: Para você que ainda não está preparado vai uma dica: As armadilhas foram projetadas com o formato de buracos, verdadeiras crateras, para que o atleta-radical tenha a verdadeira sensação de estar caminhando pelas ruas da cidade.
Além disso, tem muito mais !!
Traga sua galera! - Lanches no local.
Em breve estaremos agendando excursões com monitores
