Fw: Blog do Lepique

 

----- Original Message -----

From: Blog do Lepique

To: falecom@bairrodopari.com

Sent: Sunday, November 22, 2009 7:07 AM

Subject: Blog do Lepique

Blog do Lepique

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• Faltam 404 dias para o Lula sair do Governo
• Lula e a reponsabilidade de todos - o mundo redondo
• Manchetes de jornais em 2010
• Faltam 405 dias para o Lula sair do Governo

Faltam 404 dias para o Lula sair do Governo Posted: 21 Nov 2009 07:00 PM PST

Lula e a reponsabilidade de todos - o mundo redondo Posted: 21 Nov 2009 03:57 PM PST

Manchetes de jornais em 2010 Posted: 21 Nov 2009 09:19 AM PST Manchete jornais – Jan 2010 – Rapaziada do timão ganha mais uma Copa SP de Futebol Jr! Muricy, treinador do Palmeiras Jr reclama da imprensa e diz: Futebol é assim mesmo! Manchete jornais – Fev 2010 – Gaviões da Fiel ganha carnaval paulista com inéditos 10 em todos os quesitos! Mano Meneses é chamada para técnico da seleção. Aceita, com a condição de continuar no Timão. Manchete jornais – Mar 2010 – Palmeiras é rebaixado para a séria A2 do Paulista! Técnico Marcos é demitido. Manchete jornais – Abr 2010 – Corinthians ganha seu 27° título estadual, mais uma vez invicto. Ronaldo é artilheiro! Manchete jornais – Mai 2010 – Prefeitura concede o Pacaembú ao Timão. Manifestação contrária, de 8 pessoas, é duramente reprimida pela Polícia. Manchete jornais – Jun 2010 – Argentina desclassificada na 1° fase da Copa. Maradona chora e jogadores não voltam para casa! Manchete jornais – Jul 2010 – Brasil é hepta campeão do mundo invicto! Ronaldo é mais uma vez o artilheiro da Copa! Técnico Mano Meneses diz que deve tudo ao Timão! Manchete jornais – Ago 2010 – Corinthians invencível: Brasil pára 3 dias e comememora 1° titulo da Libertadores! Ronaldo artilheiro! Manchete jornais – Set 2010 – Corinthiano morador da Mooca ganha sozinho na Mega-Sena: "Continua tudo igual, só que com um pouquinho mais de estilo", diz. Manchete jornais – Out 2010 – Serra e Alckmin vencem no 1° turno. PSDB faz a maior bancada federal e estadual da história. Lula e Dilma tiram férias no Irã. Manchete jornais – Nov 2010 – Timão avassalador: Penta Campeão Brasileiro com 6 rodadas de antecipação. Ronaldo artilheiro e São Paulo rebaixado! Manchete jornais – Dez 2010 – Corinthians estupendo: Bi-Campeão Mundial Interclubes. Papa se declara corinthiano e determina abertura de processo para canonização de Ronaldo!

Faltam 405 dias para o Lula sair do Governo Posted: 21 Nov 2009 07:22 AM PST

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Fwd: FW: [historiapoliticasociedadecultura] FW: QUEM SOU EU?

 

Wagner Wilson
http://wagnerwilson.blogspot.com
Cel : (0-xx-11)7335-9500

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Mensagem original
De: Solange Monteiro < solangemontteiro@hotmail.com >
Para: wagner wilson < wagnerwilson@uol.com.br >
Assunto: FW: [historiapoliticasociedadecultura] FW: QUEM SOU EU?
Enviada: 21/11/2009 11:15

 

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From: ffaoishi@hotmail.com
To: solangemontteiro@hotmail.com
Subject: FW: [historiapoliticasociedadecultura] FW: QUEM SOU EU?
Date: Wed, 18 Nov 2009 08:43:44 -0200

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From: tela.higa@hotmail.com
Subject: FW: [historiapoliticasociedadecultura] FW: QUEM SOU EU?
Date: Wed, 18 Nov 2009 03:51:01 +0300

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 QUEM SOU EU ?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR. Se sou Corinthiano, LADRÃO. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros ..... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO. E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU. Luiz Fernando Veríssimo.

 

 

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Hino do Pari

 

----- Original Message -----

From: Marlene Capela

 

Homenagem ao aniversário do Pari que dia 9 de novembro completa 429 aninhos.

 

Hino do Pari

 

Pari das velhas calçadas

Das noites ensolaradas

Crianças em algazarra

Pagodes e batucadas.

 

Pari do Tamanduatei

Das pombas e bentevís

És pequeno acolhedor,

Suas culturas se cruzam

Com o Santo Protetor.

 

Pari,Pari, Pari,

Canto doce que eu nasci.

 

Pari, Pari, Pari

Das histórias que eu ouvi.

 

Salve o Sol,

Salve a lua

Do nosso querido Pari.

 

Pari do aposentado

Da ordem e do progresso

É a estrela escondida

Brilhando no Universo.

 

Pari, uma cigana um dia

Seus versos veio cantar

somos um, somos família

Em volta do mesmo altar.

 

Pari, Pari, Pari

Canto doce que eu nasci,

 

Pari, Pari, Pari

Das histórias que eu vivi.

 

Pari, Pari, Pari

Sou feliz...

Por ser daqui.

 

                    autoria :   :Marlêne Capéla Wilson

               Registrado.:   27 de novembro de 2007

 

Musica : Wagner Wilson e Frank Wilson

Fwd: DIFERENCA DE EDUCACAO

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---------- Forwarded message ----------
From: roberto fantin <r.fantin@socesta.com.br>
Date: 2009/10/21
Subject: DIFERENCA DE EDUCACAO
To:

 

Assunto: DIFERENCA DE EDUCACAO                          VEJAM O QUE FAZ A DIFERENÇA DE OPORTUNIDADE.   O político mais poderoso do mundo é negro... E o líder da oposição (Partido Republicano) também é negro. A mulher mais rica e influente na mídia é negra. O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro. As melhores jogadoras de tênis do mundo também são negras. O ator mais popular do mundo é negro. O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro. O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro. O mais próspero cirurgião cerebral do mundo é negro. O homem mais rápido do mundo é negro. ....POR QUE NO BRASIL  ELES AINDA PRECISAM DE COTAS?               Novo Internet Explorer 8: traduza com apenas um clique. Baixe agora, é grátis! E-mail verificado pelo Terra Anti-Spam. Para classificar esta mensagem como spam ou não spam, clique aqui. Verifique periodicamente a pasta Spam para garantir que apenas mensagens indesejadas sejam classificadas como Spam. Esta mensagem foi verificada pelo E-mail Protegido Terra. Atualizado em 10/10/2009   Navegue com segurança com o Novo Internet Explorer 8. Baixe agora, é gratis!     E-mail verificado pelo Terra Anti-Spam. Para classificar esta mensagem como spam ou não spam, clique aqui. Verifique periodicamente a pasta Spam para garantir que apenas mensagens indesejadas sejam classificadas como Spam. Esta mensagem foi verificada pelo E-mail Protegido Terra. Atualizado em 14/10/2009   Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes Novo Internet Explorer 8: faça tudo com menos cliques. Baixe agora, é gratis! Com o Novo Internet Explorer 8 suas abas se organizam por cor. Baixe agora, é grátis!   Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

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Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

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Wagner Wilson
http://www.wilson.com.br

Fwd: Sexóloga estressada

 

Wagner Wilson
http://wagnerwilson.blogspot.com
Cel : (0-xx-11)7335-9500

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Mensagem original
De: Claudia Assis < claudia@geotrain.com.br >
Para: Claudia Assis < claudia@geotrain.com.br >
Assunto: Sexóloga estressada
Enviada: 01/11/2009 07:29

Lindo Domingo de feriado

 

Esse e-mail é a cara de um certo chefinho que tenho, tolerância ZERO kkkkkkkkkkkkkkkkkk

 

Bjs no coração

 

Clau

 

Sexóloga estressada!

 

 

 

Tolerância zero!!! **Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**
 
 

 1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. 

O que você acha? 

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H. 

 

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante. 

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você. 

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay. 

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história? 

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..' 

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. 

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir. 

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera. 

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende? 

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. 

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!! 

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

 

 

Claudia Assis

Consultora Geotrain

Cel: 9688-9952

 

Fw: Programação para as Olimpiadas; Rio 2016.

 

----- Original Message -----

From: Yara

To: Yara

Sent: Tuesday, October 20, 2009 9:11 PM

Subject: ENC: Programação para as Olimpiadas; Rio 2016.

Bem Bolado!

 

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Gente é muito engraçado. É longo mas vale a pena ler até o fim. O pior é que acaba acontecendo isto mesmo.l Beijokas.      Recebi e repasso porque é, no mínimo, bem divertido e, já que vamos pagar a conta, vamos, pelo menos,  rir um pouco...   __________________________________________________________________________________________________________   Olimpíadas Rio 2016. Peculiaridades. Até o fim de 2009 1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo… 2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana. 3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será "irado" e "sinixxxxxxtro" Na Copa de 2010 1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil….. De 2010 a 2015 1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado. 2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então. 3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos. 4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria" 5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha" 6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva 7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos. Abertura dos jogos 1. a tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor. 2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha. 3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO. 4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia. 5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "hino das olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV. 6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol. 7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B. 8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato. 9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela. 10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu. 11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente. 12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro 13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real". Durante os jogos 1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo 2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão. 3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74. 4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas. 5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus. 6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos. 7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros. 8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA 9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas. 10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado. Após os jogos 1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio. 2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc

 

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Atualizado em 18/10/2009

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UOL - Notícias por e-mail

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Justiça cassa 13 vereadores em São Paulo; advogado diz que lei não proíbe doações
UOL Notícias - Política - 19/10/2009
http://noticias.uol.com.br/politica/2009/10/19/ult5773u2764.jhtm

Wagner

Fw: Se nenhum desses resolver o seu problema...

BEM, ACHO QUE AGORA RESOLVO MEU PROBLEMA, RSSS. É TIRO E QUEDA.

 Privilégios são frutos de seu trabalho,perseverança,competência,determinação e caráter ! (z.soares)
Cuidado com falsos emails da Internet, oriente-se neste site: http://www.quatrocantos.com/LENDAS/INDEX.HTM

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From: tpdwaldir@hotmail.com
To: tpdwaldir@hotmail.com
Subject: FW: Se nenhum desses resolver o seu problema...
Date: Thu, 8 Oct 2009 16:31:37 +0000



Waldir da Silva Barros
    Técnico em Prótese Dentária



 
Tem que ter fé!

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Fwd: Como contr atar um fu ncionário. ..muito bo a

 

Wagner Wilson
http://wagnerwilson.blogspot.com
Cel : (0-xx-11)7335-9500

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Mensagem original
De: amanda mattar < amanda_mattar@hotmail.com >
Para: undisclosed-recipients
Assunto: Como contr atar um fu ncionário. ..muito bo a
Enviada: 17/09/2009 23:57

Amanda Mattar
 

> > > Como contratar um funcionário
> > >
> > >
> > > O método consiste em:
> > >
> > > 1-Colocar todos os candidatos num galpão
> > >
> > > 2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
> > >
> > > 3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
> > >
> > > 4-Tranque-os lá.
> > >
> > >
> > > *Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.*
> > >
> > >
> > > Segue a análise dos resultados:
> > >
> > > 1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
> > >
> > > 2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
> > >
> > > 3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
> > >
> > > 4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
> > > de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de
> > > Produção.
> > >
> > > 5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
> > > Operações.
> > >
> > > 6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
> > >
> > > 7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
> > > montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
> > >
> > > 8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são
> > > dos Recursos Humanos.
> > >
> > > 9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
> > > concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades,
> > > são vendedores natos.
> > >
> > > 10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
> > >
> > > 11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
> > > são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
> > >
> > > 12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
> > > demonstrando
> > > que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os
> > > com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
> > >
> > > 13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de
> > > Marketing.
> > >
> > > 14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,
> > > encaminhem ao Departamento Jurídico.
> > >
> > > 15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
> > > identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
> > > Qualidade.
> > >
> > > 16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
> > > imediatamente antes que criem um sindicato.
> > >
> > > Atenciosamente,
> > > Psicólogo Chefe
> > >
> > >

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